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角色扮演為什麼讓親密關係更有新鮮感？心理學怎麼說

· Feel Young 編輯部撰寫｜法遵審閱

本文屬於主題：親密關係怎麼維持？玩心、觸碰、回應與共同因應

重點摘要

角色扮演可能讓親密關係多一點新鮮感，關鍵在於伴侶「一起嘗試新事物」。自我擴展理論與伴侶研究發現，共同參與新奇活動與較高的關係滿意度和親密感有關，成人玩心也與關係滿意度呈正相關。這些多為相關性或短期實驗結果，前提永遠是雙方自願、事先溝通與彼此尊重。

四位成人坐在客廳沙發上開心交談，其中兩人戴著巫師帽與披風等輕度角色裝扮；茶几上有南瓜與馬克杯；右下角有「情境示意」字樣。
角色裝扮與日常聚會的情境示意（封面圖）。

角色扮演之所以可能讓親密關係多一點新鮮感，關鍵在於「一起嘗試新事物」。心理學的自我擴展理論與伴侶研究發現，共同參與新奇、有挑戰性的活動，和較高的關係滿意度與親密感有關；而角色扮演正是一種低成本、可由雙方共同設計的新奇體驗。不過，它的前提永遠是雙方自願、事先溝通與彼此尊重。

一、長期關係為什麼會「變淡」？

許多伴侶在交往初期充滿好奇與興奮，隨著時間過去，生活逐漸被工作、家務與固定作息填滿。這並不代表感情出了問題，而是人對熟悉刺激自然產生的「習慣化」。心理學家 Arthur Aron 等人提出的自我擴展模型（self-expansion model）認為，人有拓展自我、獲得新觀點與新經驗的動機；關係初期之所以令人興奮，部分原因是我們透過對方快速擴展了自己。當這種擴展趨緩，熱度也可能隨之下降。

二、研究怎麼說：新奇活動與關係品質

Aron 等人（2000）在《Journal of Personality and Social Psychology》發表的系列研究中，讓已婚或交往中的伴侶一起完成新奇且略帶挑戰的任務，並與從事普通、熟悉活動的伴侶比較。結果發現，參與新奇活動的組別在事後回報的關係品質較高。研究者認為，「一起經歷新鮮事」可能讓人把正向的興奮感與伴侶連結在一起。

流程示意圖：左側兩項相關性研究（報紙問卷、挨家挨戶訪查），中間三項實驗匯入右側「伴侶一起完成七分鐘新奇刺激或較平凡任務、前後測關係品質」說明框。
Aron 等人（2000）研究設計示意（Feel Young重繪，非原始數據圖）。資料來源：Aron, Norman, Aron, McKenna, & Heyman (2000), *Journal of Personality and Social Psychology*；DOI: [10.1037/0022-3514.78.2.273](https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273)。

資料來源：Aron 等人（2000），https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273；Feel Young重繪（示意圖，非研究數據）

後續研究延伸了這個方向。Muise 等人（2019）透過多項研究（包括日記法與實驗設計）發現，在日常生活中從事更多自我擴展活動的伴侶，當天的親密渴望與關係滿意度也較高。這些都是相關性或短期實驗結果，不代表任何單一活動必然讓關係變好，但提供了一個值得參考的方向：新鮮感是可以一起創造的。

此外，Aron、Aron 與 Smollan（1992）設計的「他人涵括於自我量表」（IOS Scale）常被用來衡量伴侶之間的心理親近程度，也是理解自我擴展研究的重要工具。

「他人涵括於自我量表」（IOS）七組粉／綠重疊圓圈，由左至右重疊程度遞增，標示主觀心理親近程度越高。
IOS Scale 概念示意（改繪，非研究數據）。資料來源：Aron, Aron, & Smollan (1992), *Journal of Personality and Social Psychology*；DOI: [10.1037/0022-3514.63.4.596](https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.4.596)。

資料來源：Aron、Aron 與 Smollan（1992），https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.4.596；改繪自 Aron et al.（1992）（示意圖，非研究數據）

三、玩心：成年人也需要「遊戲」

除了新奇感，角色扮演還有另一個心理成分：玩心（playfulness）。Proyer（2014）研究成人玩心與關係的關聯，發現玩心較高的人，傾向在關係中展現更多正向特質，而玩心也與關係滿意度呈現正相關。遊戲讓人暫時放下日常身分與壓力，以輕鬆、好奇的態度互動。

角色扮演本質上就是一種「假裝的遊戲」：雙方約定一個情境與角色，例如初次見面的陌生人、旅途中偶遇的旅人，或是故事裡的人物。透過角色，人們有機會表達平常較少展現的一面，也可能從新的角度認識伴侶。

四、溝通才是核心：怎麼開始比較好？

研究提供方向，但實際能否帶來正向體驗，取決於伴侶之間的溝通品質。以下是一些健康教育角度的建議：

  1. 選一個輕鬆的時機提出：避免在爭吵後或疲累時討論，用好奇而非要求的語氣開場。
  2. 說清楚想法與界線：各自分享感興趣的情境、不想碰觸的內容，任何一方都可以說「不」。
  3. 約定暫停方式：事先決定一個簡單的暫停詞，讓任何一方隨時能跳出角色。
  4. 從簡單開始：一個名字、一句設定就足夠，不需要複雜道具或劇本。
  5. 事後聊一聊：分享感受，哪些部分喜歡、哪些想調整，讓下一次更貼近彼此。

如果想找一些情境靈感，可以參考Feel Young情境主題頁，再依雙方的舒適程度調整。

五、需要留意的事

角色扮演不是解決關係問題的萬靈丹。若伴侶間存在長期衝突、信任受損或溝通困難，建議尋求合格的伴侶諮商或心理專業人員協助。同時，任何情境都應以雙方同意為基礎，若一方感到不舒服，應立即停止並尊重對方的感受。

常見問題 FAQ

Q1：角色扮演一定能讓感情變好嗎？ A：不一定。研究發現共同參與新奇活動與較高的關係品質「有關」，但每對伴侶的狀況不同。它比較像是一種增添互動樂趣的方式，而非一定有效的方法。

Q2：如果伴侶不感興趣怎麼辦？ A：尊重對方的意願是最重要的原則。可以改從其他新奇活動開始，例如一起學新技能、去沒去過的地方旅行，這些同樣屬於自我擴展活動。

Q3：第一次嘗試覺得尷尬正常嗎？ A：非常正常。脫離日常身分本來就需要適應，帶著玩心、允許彼此笑場，往往能讓過程更輕鬆。

Q4：角色扮演可以取代伴侶諮商嗎？ A：不行。角色扮演不是解決關係問題的萬靈丹；若伴侶間存在長期衝突、信任受損或溝通困難，建議尋求合格的伴侶諮商或心理專業人員協助。

參考文獻

  1. Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273
  2. Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258. https://doi.org/10.1037/pspi0000148
  3. Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Inclusion of Other in the Self Scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of Personality and Social Psychology, 63(4), 596–612. https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.4.596
  4. Proyer, R. T. (2014). To love and play: Testing the association of adult playfulness with the relationship personality and relationship satisfaction. Current Psychology, 33(4), 501–514. https://doi.org/10.1007/s12144-014-9225-6

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