被理解的感覺有多重要？伴侶「回應性」、感恩與衝突修復的心理學研究

2026-10-26 · Feel Young 編輯部撰寫｜法遵審閱

本文屬於主題：親密關係怎麼維持？玩心、觸碰、回應與共同因應

很重要。心理學把「覺得伴侶理解我、肯定我、在乎我」稱為知覺到的伴侶回應性（perceived partner responsiveness）。研究發現，它與互動中的親密感有關；伴侶如何回應我們的好消息、日常的感謝，以及吵架時能不能讓情緒降溫，也都和關係滿意度有關。不過這些多為相關性或追蹤研究，不代表某句話或某個技巧就能保證關係變好。

一、親密感是「一來一往」累積出來的

心理學者 Reis 與 Shaver（1988）提出「親密的人際歷程模式」：一方說出自己的想法與感受，另一方給予回應，當說話的人覺得被理解、被肯定、被在乎時，親密感就會慢慢累積（此處依 Laurenceau 等人 1998 論文的介紹）。

Laurenceau、Barrett 與 Pietromonaco（1998）用日記法檢驗這個模式：參與者在 1 到 2 週內，每次社交互動後立刻記錄自己與對方的揭露、是否覺得對方有回應，以及當下的親密感。結果支持這個模式，自我揭露與對方的揭露都與親密感有關，而「知覺到的回應性」是其中的部分中介；研究二也發現，說出情緒比說出事實資訊，更能預測親密感。

二、對方怎麼回應你的好消息，也很重要

我們常以為「難過時有人陪」最重要，但 Gable、Reis、Impett 與 Asher（2004）研究的是另一面：把好消息告訴別人（研究者稱為 capitalization）。四項研究發現，分享正向事件與當天較多的正向情緒和幸福感有關；而當對方的回應被感受為主動且有建設性（熱情、追問細節），而不是被動或潑冷水時，好處更明顯。在親密關係中，伴侶通常熱情回應好消息的人，關係親密感與日常婚姻滿意度也較高。

示意圖，非研究數據。四種回應類型概念整理自 Gable 等人（2004）論文摘要，https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228；例句為Feel Young自擬；Feel Young繪製。

三、感恩：「找到、提醒、連結」

Algoe（2012）提出感恩的「找到—提醒—連結」（find, remind, and bind）理論：感恩這種情緒，可能幫助我們找到值得投入的關係對象、提醒我們身邊已經有回應我們的人，並連結彼此、強化關係。她認為感恩傳達的是「彼此照顧」的關係規範，可能帶動雙方互相回應的正向循環。

Algoe、Gable 與 Maisel（2010）以同居伴侶雙方為對象進行每日紀錄，發現收到用心的付出時，人會同時感到感恩與「欠人情」；但只有感恩，與隔天雙方更強的連結感和關係滿意度有關，而且施與受的兩方都是如此。研究者把日常感恩形容為關係的「加強劑」。

四、吵架之後：讓情緒降溫

衝突本身不一定是問題，關鍵可能在於怎麼處理。Gottman、Coan、Carrere 與 Swanson（1998）觀察 130 對新婚夫妻討論衝突的過程，並追蹤後續的婚姻狀況。研究並不支持「憤怒本身就是危險情緒」的說法；相對地，伴侶無法把對方的負面情緒「降溫」（de-escalation）、拒絕接受對方的影響等模式，與後來離婚有關。在維持婚姻的夫妻中，衝突中較多的正向情緒、正負情緒比例較高，與較高的滿意度有關。

需要注意的是，這項研究的對象是美國的異性戀新婚夫妻，結果套用到其他關係與文化時需要保留。

五、放進日常的幾個方向

根據上述研究，可以參考以下方向，但請記得，這些是溝通上的建議，不是保證有效的方法：

1. 聽完再回應：先表達「我懂你的意思」，再說自己的看法，讓對方覺得被理解。
2. 好消息也要接住：對方分享開心的事時，放下手機、多問一句細節。
3. 具體說出感謝：把「謝謝你」說得具體一點，讓對方知道你注意到了。
4. 吵架時先降溫：情緒太高時可以約定暫停，冷靜後再回來談。

若關係中出現持續的衝突、冷淡或任何形式的暴力與控制，這些方法無法取代專業協助，建議尋求伴侶諮商、心理師或相關單位協助。

常見問題 FAQ

Q1：回應性是不是就是「什麼都順著對方」？ A：不是。回應性指的是讓對方覺得被理解、肯定與在乎，不代表必須同意對方的每個看法，也不需要放棄自己的界線。

Q2：我們很少吵架，是不是代表關係很好？ A：不一定。Gottman 等人的研究並不支持「憤怒本身有害」，重點在於衝突中能否降溫、是否仍有正向互動；日常的回應與感謝也同樣重要。

Q3：研究結果適用於台灣嗎？ A：不一定。上述研究多來自北美，且多為自陳或觀察的相關性研究，套用到其他文化時需要保留。

參考文獻

1. Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1238
2. Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228
3. Algoe, S. B. (2012). Find, remind, and bind: The functions of gratitude in everyday relationships. Social and Personality Psychology Compass, 6(6), 455–469. https://doi.org/10.1111/j.1751-9004.2012.00439.x
4. Algoe, S. B., Gable, S. L., & Maisel, N. C. (2010). It's the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal Relationships, 17(2), 217–233. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2010.01273.x
5. Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., & Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and the Family, 60(1), 5–22. https://doi.org/10.2307/353438