有性幻想正常嗎？心理學研究怎麼看「幻想」與親密關係

2026-10-23 · Feel Young 編輯部撰寫｜法遵審閱

本文屬於主題：伴侶慾望不同怎麼溝通？心理學研究總覽

有性幻想是非常普遍的心理經驗，心理學研究並不把它視為異常。研究發現，大多數成年人都曾有過各式各樣的幻想，就連過去常被貼上「奇怪」標籤的主題，在一般人之中也相當常見；真正值得關心的，不是幻想的內容本身，而是它對自己與關係帶來什麼影響。幻想屬於內在想像，不等於想要付諸行動，也不需要因此感到羞愧。

一、心理學怎麼研究「性幻想」？

性幻想（sexual fantasy）泛指在清醒狀態下，與親密或情慾有關的想像畫面、情節或念頭。1995 年，Leitenberg 與 Henning 在《Psychological Bulletin》發表了一篇至今仍常被引用的文獻回顧，系統整理了當時的研究，主題包括：男女在幻想頻率與內容上的異同、幻想與年齡、性適應與滿意度、罪惡感、性傾向、人格及經驗之間的關聯，以及所謂「偏差」幻想的定義與爭議。

這篇回顧讓性幻想從「難以啟齒的私事」，成為可以用科學方法討論的心理現象。後續研究大多以匿名問卷進行，因此要留意：結果反映的是受訪者自述，而且多為西方樣本，套用到不同文化時需要保留彈性。

二、幻想有多普遍？幾個研究數字

在親密時刻出現幻想，很常見。Cado 與 Leitenberg（1990）調查 178 位有親密經驗的成年男女（平均年齡 27 歲），84% 表示在與伴侶親密時至少有時會出現幻想。

幻想對象不是伴侶，也很常見。Hicks 與 Leitenberg（2001）以匿名問卷調查 349 位目前處於異性戀關係中的大學生與職員（18 至 70 歲），87% 的受訪者（男性 98%、女性 80%）表示過去兩個月曾有對象不是目前伴侶的幻想。研究也發現，這類幻想的比例會隨著交往時間變長而上升。研究者在這裡描述的是「想像」，並不代表受訪者想要或會做出對伴侶不忠的行為。

資料來源：Hicks 與 Leitenberg（2001），https://doi.org/10.1080/00224490109552069；Feel Young重繪（數值取自論文摘要）。幻想不等於行為或意圖。

三、什麼才算「不尋常」的幻想？

很多人擔心自己的幻想「是不是不正常」。Joyal、Cossette 與 Lapierre（2015）在《The Journal of Sexual Medicine》以網路問卷調查 1,516 位一般成年人（女性 799 位、男性 717 位），請他們評估 55 種幻想主題，並依統計標準區分為「罕見」「不尋常」「常見」與「典型」。

結果發現：只有 2 種幻想在男性或女性中屬於罕見，9 種屬於不尋常，卻有 30 種在至少一個性別中屬於常見。值得一提的是，帶有服從與支配元素的主題，在男女受訪者中都屬常見。研究者的結論是：在把一個幻想貼上「不尋常」甚至「偏差」的標籤之前要非常謹慎，應該關注的是幻想帶來的影響，而不是內容本身。

也要提醒：幻想中出現權力互換的情節，並不等於現實中就該嘗試。若伴侶雙方真的想把某些想像化為角色扮演，前提一定是成年人之間清楚的同意、事先協商好界線、約定安全詞，而且任何一方都可以隨時喊停；任何涉及窒息、勒頸或限制呼吸的行為（breath play / choking）都不可接受。相關原則可參考本站〈BDSM 的同意原則：安全詞、界線與事後照顧〉一文。

四、罪惡感，可能比幻想本身更有影響

同一份 Cado 與 Leitenberg（1990）的研究，比較了對幻想最有罪惡感與最沒有罪惡感的兩組人。結果發現，罪惡感較高的人，回報的性不滿意與性困擾也較多，而且他們更傾向相信幻想是不道德、不正常、會傷害伴侶與關係的。研究者認為，罪惡感與「幻想是偏差且有害的」這類信念有關，並與較低的性滿意度相關。

這是相關性研究，不能推論因果，但提供了一個角度：比起壓抑或責怪自己，了解「幻想很普遍」這件事，可能有助於減少不必要的焦慮。

五、想像伴侶，可能讓關係更靠近

幻想也不只是個人的事。Birnbaum 等人（2019）在《Personality and Social Psychology Bulletin》進行了四項研究，包括實驗，以及請伴侶連續 21 天與 42 天每晚記錄幻想與互動的日記研究。結果發現，以伴侶為對象的幻想（dyadic fantasies），與較高的親密慾望、以及更多「為關係加分」的行為有關（部分為短期實驗），包括更願意和伴侶一起從事其他非情慾、有助於關係的活動；研究者認為，這可能是因為這類幻想讓人覺得伴侶與關係更有吸引力。

如果想和伴侶一起替日常增添一點想像力，也可以參考Feel Young情境主題頁的情境靈感，並以雙方都感到自在為前提。

六、要不要跟伴侶分享幻想？

分享與否沒有標準答案，以下是健康教育角度的一般建議：

1. 不必全部說出口：幻想是個人的內在空間，保留一部分是正常的。
2. 先聊感受，不急著談內容：例如「最近想試試讓約會多點新鮮感」，比直接描述畫面更容易開啟對話。
3. 分享不等於要求：對方聽了不必照做，說出來的目的是增進理解，而不是交換條件。
4. 尊重對方的反應：如果伴侶覺得不舒服，就先停下來，換個時間再聊。

若幻想反覆帶來強烈痛苦、強迫感，或影響日常生活與關係，建議諮詢合格的心理師或性諮商專業人員。

常見問題 FAQ

Q1：有伴侶了還幻想別人，代表感情出問題嗎？ A：不一定。Hicks 與 Leitenberg（2001）的調查中，大多數有伴侶的受訪者都曾有對象不是伴侶的幻想；幻想屬於想像，不等於不忠或想要離開關係。

Q2：我的幻想很「奇怪」，是不是有問題？ A：研究發現許多被認為不尋常的主題其實相當常見。研究者建議關注幻想對你與關係的影響，若它帶來困擾，再尋求專業協助即可。

Q3：可以把幻想變成現實嗎？ A：幻想不需要實現。若雙方都是成年人並且真的想嘗試，必須事先充分溝通、取得明確同意、約定安全詞與界線，任何一方都能隨時停止；涉及限制呼吸的行為一律不可接受。

Q4：對幻想感到罪惡，會有什麼影響？ A：Cado 與 Leitenberg（1990）發現，對幻想罪惡感較高的人，回報的性不滿意與性困擾也較多；這是相關性研究，不能推論因果。

參考文獻

1. Leitenberg, H., & Henning, K. (1995). Sexual fantasy. Psychological Bulletin, 117(3), 469–496. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.469
2. Cado, S., & Leitenberg, H. (1990). Guilt reactions to sexual fantasies during intercourse. Archives of Sexual Behavior, 19(1), 49–63. https://doi.org/10.1007/BF01541825
3. Hicks, T. V., & Leitenberg, H. (2001). Sexual fantasies about one's partner versus someone else: Gender differences in incidence and frequency. The Journal of Sex Research, 38(1), 43–50. https://doi.org/10.1080/00224490109552069
4. Joyal, C. C., Cossette, A., & Lapierre, V. (2015). What exactly is an unusual sexual fantasy? The Journal of Sexual Medicine, 12(2), 328–340. https://doi.org/10.1111/jsm.12734
5. Birnbaum, G. E., Kanat-Maymon, Y., Mizrahi, M., Recanati, M., & Orr, R. (2019). What fantasies can do to your relationship: The effects of sexual fantasies on couple interactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 45(3), 461–476. https://doi.org/10.1177/0146167218789611