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想說出需要或說「不」，卻開不了口？「性自我肯定」與溝通信心的心理學研究

· Feel Young 編輯部撰寫｜法遵審閱

本文屬於主題：伴侶慾望不同怎麼溝通？心理學研究總覽

重點摘要

先說結論：能不能說出自己的需要與界線，不只是「個性敢不敢」，研究發現它和「相信自己做得到」以及「預期伴侶會怎麼回應」有關。對談性的緊張與焦慮，也與溝通滿意度較低有關。不過這些研究多為問卷與相關性資料，樣本以女性或大學生為主，不代表練習說出口就保證關係變好。

一疊溫暖杏色便利貼，抽出一張空白與金筆，象徵說出需要的空間

先說結論：能不能說出自己的需要與界線，不只是「個性敢不敢」，研究發現它和「相信自己做得到」以及「預期伴侶會怎麼回應」有關。對談性的緊張與焦慮，也與溝通滿意度較低有關。不過這些研究多為問卷與相關性資料，樣本以女性或大學生為主，不代表練習說出口就保證關係變好。

一、什麼是「性自我肯定」？

心理學用「性自我肯定」（sexual assertiveness）描述一個人在親密關係中表達自己意願、拒絕不想要的事、保護自身健康的能力。

Morokoff 等人（1997）在《Journal of Personality and Social Psychology》發表性自我肯定量表（SAS），以大學與社區共 1,613 名女性進行四項研究，整理出三個面向：

  1. 主動表達：說出自己想要什麼；
  2. 拒絕：對不想要的事說「不」；
  3. 健康保護：堅持採取保護健康的措施。

Loshek 與 Terrell（2015）後來發展另一份量表（SAQ），同樣得到三個面向：表達與溝通想要的、拒絕不想要的、談論過往經驗與健康風險。兩份研究都顯示，「說出想要」與「說出不要」是相關但不同的能力。

二、為什麼有些人說不出口？

Morokoff 等人（1997）以結構模型檢驗，發現在兩個樣本中，過往經驗、預期伴侶會負面回應、以及自我效能（相信自己做得到），都是性自我肯定一致的預測因子。也就是說，開不了口有時不是「不夠勇敢」，而是擔心對方不高興，或不確定自己能把話說好。研究也發現，性自我肯定和關係滿意度、權力與交往時間「有些關聯」。

影響「說得出口」的可能因素

示意圖，非研究數據。概念整理自 Morokoff 等人（1997）、Loshek 與 Terrell（2015）論文摘要，https://doi.org/10.1037/0022-3514.73.4.790；中文說明為Feel Young自擬；Feel Young繪製。

三、對「談性」的緊張，和溝通滿意度有關

Wheeless 與 Parsons（1995）研究 110 段親密關係，發現人際溝通焦慮（包括「說」與「聽」兩方面）與性溝通滿意度較低有關，而且這個關聯在女性身上較明顯，在男性身上則不顯著。

Babin（2013）在《Journal of Social and Personal Relationships》進一步檢驗一個模型：對談性的溝通焦慮與性自尊，是否與親密時用言語或非言語方式表達感受有關，進而與性滿意度有關。研究假設大多獲得支持，其中非言語表達部分中介了溝通焦慮與性滿意度的關聯；言語表達則未預測滿意度。研究者提醒，溝通不只是「說了什麼」，也包括肢體、表情等非言語訊號。

四、研究提醒：自我肯定不是萬靈丹

Brassard 等人（2015）調查 556 名 18 至 30 歲女性，檢驗依附不安全感如何與性功能、性滿意度有關。結果發現，較低的性自尊與較高的性焦慮是中介因素，但性自我肯定並沒有中介這些關聯。這提醒我們：溝通信心只是拼圖的一塊，自我價值感、焦慮與關係安全感同樣重要。

五、和「性自我揭露」有什麼不同？

本站談過「性自我揭露」，那篇關注的是說了哪些內容、以及說出來對關係的影響；本文關注的是能不能、敢不敢說出口，以及背後的信心與焦慮。延伸閱讀：〈說出喜好與界線，為什麼重要？〉。

六、放進日常的幾個方向

以下是Feel Young根據上述研究整理的方向，屬於觀點，不是保證有效的方法：

  1. 從低壓力的話題開始：先在非親密的時刻聊感受，降低緊張感。
  2. 先練「說不」的句子：例如「我今天不想，但我很在乎你」，讓拒絕和關心可以同時存在。
  3. 留意對方的回應：若一方說不時常被嘲笑、施壓或懲罰，那不是溝通技巧的問題。
  4. 一起營造放鬆的相處時光：若想找兩人相處的情境靈感，可參考Feel Young情境主題頁。

要特別說明：任何親密互動都必須建立在雙方成年、自願的同意上，任何時候都可以拒絕或改變心意。若你因為害怕對方反應而不敢拒絕，或遭遇暴力、威脅與控制，請撥打 113 保護專線或尋求心理師的專業協助。

常見問題 FAQ

Q1：說不出口，是因為我個性太軟弱嗎？ A：不一定。Morokoff 等人（1997）發現，預期伴侶會負面回應與自我效能都與性自我肯定有關，這不只是個性問題，也和關係中的安全感有關。

Q2：會表達想要，就一定會拒絕嗎？ A：不一定。兩份量表研究都把「主動表達」和「拒絕」區分為不同面向，有人擅長其中一種、另一種較困難。

Q3：只要更敢說，關係就會變好嗎？ A：研究沒有這樣保證。Morokoff 等人（1997）只發現與關係滿意度「有些關聯」，Brassard 等人（2015）也發現性自我肯定不是依附與滿意度之間的中介因素。

參考文獻

  1. Morokoff, P. J., Quina, K., Harlow, L. L., Whitmire, L., Grimley, D. M., Gibson, P. R., & Burkholder, G. J. (1997). Sexual Assertiveness Scale (SAS) for women: Development and validation. Journal of Personality and Social Psychology, 73(4), 790–804. https://doi.org/10.1037/0022-3514.73.4.790
  2. Loshek, E., & Terrell, H. K. (2015). The development of the Sexual Assertiveness Questionnaire (SAQ): A comprehensive measure of sexual assertiveness for women. The Journal of Sex Research, 52(9), 1017–1027. https://doi.org/10.1080/00224499.2014.944970
  3. Wheeless, L. R., & Parsons, L. A. (1995). What you feel is what you might get: Exploring communication apprehension and sexual communication satisfaction. Communication Research Reports, 12(1), 39–45. https://doi.org/10.1080/08824099509362037
  4. Babin, E. A. (2013). An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 270–292. https://doi.org/10.1177/0265407512454523
  5. Brassard, A., Dupuy, E., Bergeron, S., & Shaver, P. R. (2015). Attachment insecurities and women's sexual function and satisfaction: The mediating roles of sexual self-esteem, sexual anxiety, and sexual assertiveness. The Journal of Sex Research, 52(1), 110–119. https://doi.org/10.1080/00224499.2013.838744

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