吵架時一個追問、一個躲開？「要求—退縮」溝通模式的心理學研究
重點摘要
先說結論：「一個追著談、一個想躲開」在心理學有名字，叫做「要求—退縮（demand/withdraw）」模式，而且研究發現它和關係滿意度、溝通結果有中等程度的關聯。這個模式不只是個性問題：誰提出想改變的議題、討論的是什麼主題，都可能影響誰變成「追的人」、誰變成「躲的人」。這些多為觀察、日記與相關性研究，不代表任何方法保證有效。
先說結論：「一個追著談、一個想躲開」在心理學有名字，叫做「要求—退縮（demand/withdraw）」模式，而且研究發現它和關係滿意度、溝通結果有中等程度的關聯。這個模式不只是個性問題：誰提出想改變的議題、討論的是什麼主題，都可能影響誰變成「追的人」、誰變成「躲的人」。這些多為觀察、日記與相關性研究，不代表任何方法保證有效。
一、什麼是「要求—退縮」？
Christensen 與 Heavey（1990）在《Journal of Personality and Social Psychology》描述這個模式：要求方透過情緒性的請求、批評與抱怨向對方施壓；退縮方則以防衛、被動不回應的方式退開。研究找來 31 對夫妻，各進行兩段討論：一段是丈夫希望妻子改變，一段是妻子希望丈夫改變。
結果顯示，「妻子要求／丈夫退縮」整體較常見，但只在討論妻子想改變的議題時才明顯。分開看行為，夫妻雙方在談「自己想改變的事」時都較容易變成要求方，談「對方想改變的事」時都較容易退縮。也就是說，「誰追、誰躲」很大程度和議題是誰提出的有關，而不只是性別。
二、離開實驗室，在家裡也一樣嗎？
Papp、Kouros 與 Cummings（2009）請 116 對美國夫妻以日記記錄家中的衝突。研究發現：在家裡，「丈夫要求／妻子退縮」與「妻子要求／丈夫退縮」出現頻率相當，兩種模式都較常出現在討論「兩人關係本身」的話題時；而先提出衝突的人，較常是要求方。在考量婚姻滿意度後，兩種模式仍都預測衝突中較多負面情緒與策略，以及較差的衝突解決。
三、這個模式和關係好壞有多大關聯？
Schrodt、Witt 與 Shimkowski（2014）在《Communication Monographs》統合分析 74 項研究（N = 14,255），發現要求—退縮與整體結果之間有中等且有意義的關聯（r = .360）。兩種性別方向的效果量相近（妻子要求／丈夫退縮 r = .380；丈夫要求／妻子退縮 r = .392）。相較於人口學（r = .239）與個人幸福感（r = .249），和關係層面（r = .423）與溝通層面（r = .418）的關聯較高；納入關係困擾或臨床樣本的研究（r = .413），效果量也高於非困擾樣本（r = .345）。
數值取自 Schrodt、Witt 與 Shimkowski（2014）論文摘要，https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632；r 為相關係數，不代表因果；Feel Young重繪。
四、日常的溫暖，能緩衝嗎？
Caughlin 與 Huston（2002）想釐清：要求—退縮和不滿意的關聯，會不會只是因為「負面情緒多」？結果顯示，這個模式可以和日常負面表達區分開來，並在考量雙方的親暱行為與負面情緒後，仍能解釋婚姻滿意度的差異。此外，當其中一方在日常生活中經常表達情感時，要求—退縮與滿意度的負向關聯可能較弱。
五、談親密生活的分歧時呢？
Rosen、Dubé、Bosisio 與 Bergeron（2025）邀請 151 對長期伴侶，在實驗室討論一項重要的親密生活分歧，由受過訓練的觀察者評分要求—退縮的程度。研究者指出，這類話題比其他衝突更容易引發負面情緒。結果：被觀察到要求—退縮程度較高的人，當下的關係與性滿意度較低、性困擾較高，且 12 個月後的關係滿意度也較低；效果未因性別而不同。
六、和本站其他文章有何不同？
本站談過回應性、感恩與衝突降溫（13）、壓力下的共同因應（19），以及正念與情緒調節（24）。本文聚焦衝突中的「互動結構」：一方要求、一方退縮的循環，以及它如何隨議題與情境改變。延伸閱讀：〈吵架時先停一下有用嗎？〉、〈被理解的感覺有多重要？〉。
七、放進日常的幾個方向
以下是Feel Young根據上述研究整理的方向，屬於觀點，不是保證有效的方法：
- 先看見循環，而不是指責個性：研究顯示角色會隨「誰提出議題」而轉換，追的人和躲的人可能互換。
- 追的一方：試著把批評換成具體的需要；躲的一方：可以說「我需要一點時間整理想法，之後會回來談」，而不是直接消失。
- 平常多表達情感：Caughlin 與 Huston（2002）發現日常情感表達可能與較弱的負向關聯有關。
- 若想找兩人放鬆相處的情境靈感：可參考Feel Young情境主題頁。
要特別說明：任何親密互動都必須建立在雙方成年、自願的同意上，任何時候都可以拒絕或改變心意。若衝突中出現威脅、控制或暴力，那已不是溝通模式的問題，請撥打 113 保護專線或尋求心理師的專業協助。
常見問題 FAQ
Q1：是不是女生比較愛追問、男生比較愛逃避？ A：沒那麼簡單。Christensen 與 Heavey（1990）發現「誰提出想改變的議題」很關鍵；Papp 等人（2009）的居家日記中，兩種方向的頻率相當；Rosen 等人（2025）的效果也未因性別而不同。
Q2：只要不吵架，就沒有問題嗎？ A：不一定。退縮看起來像「不吵」，但統合分析顯示要求—退縮整體與關係、溝通結果有中等關聯（Schrodt 等人, 2014）。
Q3：談親密生活的分歧特別容易卡住，正常嗎？ A：Rosen 等人（2025）指出這類話題比其他衝突更容易引發負面情緒，而觀察到的要求—退縮程度，與當下及一年後的關係滿意度較低有關。
參考文獻
- Christensen, A., & Heavey, C. L. (1990). Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 59(1), 73–81. https://doi.org/10.1037/0022-3514.59.1.73
- Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home. Personal Relationships, 16(2), 285–300. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01223.x
- Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28–58. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632
- Caughlin, J. P., & Huston, T. L. (2002). A contextual analysis of the association between demand/withdraw and marital satisfaction. Personal Relationships, 9(1), 95–119. https://doi.org/10.1111/1475-6811.00007
- Rosen, N. O., Dubé, J. P., Bosisio, M., & Bergeron, S. (2025). Do demand-withdrawal communication patterns during sexual conflict predict couples’ relationship satisfaction, sexual satisfaction, and sexual distress? An observational and prospective study. The Journal of Sex Research, 62(5), 787–799. https://doi.org/10.1080/00224499.2024.2386997